Home DEUIL périnatal Une belle grossesse, une fin inattendue … le deuil Périnatal.

Une belle grossesse, une fin inattendue … le deuil Périnatal.

by Loumatmae

Après le choix du roi : une fille et un garçon,

cette envie de bébé 3 était bien trop forte, voire viscérale !

 

Papa cède enfin à mon caprice envie et c’est parti pour une nouvelle aventure.

Nous serons bientôt 5 comme je l’espérais tant.

 

Une belle grossesse

 

Janvier 2011, après 1 an d’essai, le test est enfin positif !

Une joie en moi m’envahit !

Bébé 3 est en route !

 

Je vais peut-être enfin avoir cette grande famille que je souhaitais,

ce nouveau bébé à aimer et choyer comme les 2 premiers.

 

Ce fut une belle grossesse, comme les 2 précédentes.

Quelques nausées au premier trimestre, un ventre qui s’arrondit bien plus vite,

je sais déjà que tu seras une petite fille <3

 

Mois après mois, tu gigotes,

tu échanges des câlins avec nous grâce à l’haptonomie, chaque jour.

Nous commençons à créer ce lien si fort avec toi.

 

Nous t’attendons …

Mon ventre continue de s’arrondir …

 

 

Nous t’avons déjà choisi un prénom :

tu te prénommeras Agathe.

Nous t’avons déjà fait une grande place dans notre cœur.

 

Nous t’attendons …

 

Une fin inattendue

 

Comme une intuition peut-être, mais rien est prêt !

Je n’ai pas encore lavé ta layette, ni monté le berceau.

Ma valise pour la maternité n’est pas commencée.

Je me dit que j’ai encore le temps …

 

8 Septembre 2011, je suis à 32 SA, je passe ma troisième échographie.

C’est le même échographe qui a suivi toute ma grossesse,

et qui est spécialisé aussi dans les grossesses dites « à risque ».

Alors je me sens en confiance, rassurée.

 

Tout se passe bien, tu es belle, tu gigotes toujours autant,

tu as de longs cheveux …

 

échographie bébé Agathe à 32 semaines

 

Puis, après avoir commencé son compte rendu, l’échographe doit revérifier certaines mesures,

je dois donc remonter sur la table pour une vérification,

il me questionne aussi sur mes activités et me dit que tu seras petite.

 

Ensuite, il imprime le compte rendu, me fait signer un document

en m’expliquant qu’il va se réunir en commission avec d’autres médecins

le 13 Septembre,

et qu’il va leur demander s’il est nécessaire d’augmenter la surveillance.

 

En me serrant la main au moment de partir,

il me dit de me reposer et surtout de bien abuser du canapé.

Le mot d’ordre est le « repos ».

 

Je rentre donc chez nous, sans vraiment être inquiète.

Ma puce sera juste plus petite que prévu.

 

Puis l’impensable arrive

 

Le 13 Septembre est vite là.

J’ai rendez-vous au CHU pour y rencontrer la sage femme qui suivra la fin de ma grossesse.

Ce jour là, nous somme assez en avance.

Alors, je décide d’appeler l’échographe pour connaître le résultat de la commission.

 

Ces mots sont directs !

Aucun tact ! Non ! Aucun !

Je ne comprends pas tout, je n’arrive pas à réaliser ce qu’il m’annonce.

 

Ton papa, face à moi, n’entend pas la conversation !

Mais, il voit les larmes couler le long de mes joues !

Je m’effondre dans ses bras !

 

Tout s’effondre !

 

Je ne comprends pas pourquoi on m’annonce cela maintenant !

Ce n’est pas possible d’admettre ce qu’il me dit !

 

Je me sens seule, impuissante, perdue

 

Je suis à 32 SA, et dans quelques semaines, tu seras déjà là !

Nous t’attendons toujours …

 

J’explique à ton papa que je dois faire une amniocentèse.

Que l’on ne doit pas trop tarder. Alors, on ne sait plus trop à quoi s’attendre. 

Cette nouvelle fait si mal. J’ai peur, je ne veux pas te perdre.

 Mais pourquoi maintenant ? Pourquoi n’avoir rien vu avant ?

J’ai envie de crier si fort « Pourquooooooooiiiiiiiiiiiiii » !

 

Je n’aurai jamais cette réponse.

 

Il va donc falloir encaisser cette nouvelle, la digérer avant ce soir !

Notre vie bascule en une fraction de seconde, les doutes nous envahissent

mais il faut préserver ce que nous avons de plus cher : nos enfants si petits.

 

Ce soir, ce 13 Septembre 2011, ta grande sœur Louane fête ses 7 ans.

Et donc, elle ne doit pas savoir, c’est le choix que j’ai fait.

Je dois protéger mes 2 grands, les garder loin de tout cela pour le moment.

Rien ne doit venir lui gâcher ce moment merveilleux d’un anniversaire tant attendu.

 

Dure épreuve que seront les 2 semaines à venir !

Pleurer chaque jour pendant qu’ils sont à l’école !

Aller bien lorsqu’ils arrivent pour le goûter.

Et toujours ce besoin d’être près d’eux au maximum !

Devoir cacher mes angoisses, ma douleur, ma tristesse …

Mais vouloir gérer seule cette dure réalité !

Avoir cette sensation de mener une double vie en portant un masque !

 

L’angoisse du résultat

 

 Mais je n’ai pas le choix, c’est ainsi, je dois l’accepter.

 

L’amniocentèse aura lieu le 20 Septembre 2011, mais papa garde espoir.

Moi je n’en ai plus, je préfère me préparer au pire !

Le pire est là dès le lendemain : Appel du CHU, le médecin veut nous voir !

 

L’appel est trop tôt : c’est trop rapide …

J’ai déjà compris au téléphone même si rien est dit.

Le test est positif !

Mon bébé, tu es donc malade 🙁

 

Papa s’effondre en larmes sur le bureau du médecin, lui qui y croyait encore.

Il avait encore de l’espoir.

C’est la première fois qu’il arrive enfin à lâcher tout ce qu’il retenait en lui 

depuis cette fameuse annonce le 13 septembre à 15 heures !

 

Moi, je ne pleure pas !

Je me sens cette mère indigne lorsque je croise tous ces regards.

Ceux qui sont dans cette salle d’attente, et nous observe dans ce couloir si froid.

Parce que je ne pleure pas et que monsieur est inconsolable!

Mais j’ai tellement pleuré que je n’y arrive plus ! Mon corps est vide d’émotion.

Je le savais … je m’y étais préparé … je dois être forte pour la suite.

Je dois être forte pour lui, pour recueillir ses larmes, le soutenir.

Mais surtout l’aider à évacuer toute cette peine … sa peine.

Mais je ne pleure pas, moi cette mauvaise mère.

 

Et enfin, je le découvre, lui, ce terme que les mamans redoutent.

Celui que l’on ne veut pas entendre ou que l’on ne connait pas :

 

Le deuil Périnatal

 

Découvrir cette horrible réalité qui peut vous toucher à n’importe quel moment !

Entendre aussi parler du Deuil Périnatal et de la perte de son enfant !

Comprendre donc que la mort va vous atteindre !

 

Il faut prendre une décision, signer des papiers.

Juste moi, « la mère », car c’est mon corps et mon ventre.

Mais papa le fait aussi pour me soutenir parce que seule, je n’y arrive pas !

Ensuite, on nous laisse repartir seuls avec ce poids et nos larmes …

 

Dure réalité !

 

Il faut continuer notre vie de famille, car la vie ne s’arrête pas pour les autres autour de vous.

On doit donc se préparer à accompagner notre petite Agathe.

Nous t’aimons si fort mon bébé et c’est d’autant plus difficile de te sentir bouger.

Te demander chaque jour, au plus profond de mes entrailles, avec tant de rage et de colère,

à chaque instant je souhaite que ton petit cœur s’arrête !

Car je souffre trop, mon cœur a trop mal, je ne veux pas faire ça !

Nous t’attendions …

 

Ce matin là, lorsque nous arrivons au CHU, nous sommes pris en charge par une sage femme,

formée au Deuil Périnatal. Nous sommes donc un peu isolé du service maternité standard.

Une fois installée dans ma chambre, j’ai pris cette photo.

La dernière de toi en moi, encore blottie bien au chaud.

Je te câline, je veux profiter de ces derniers instants et te transmettre tout mon Amour !

 

Je t’aime tant mon trésor, ma petite princesse …

 

deuil périnatal Agathe 29 septembre 2011

 

Tu es donc née le 29 Septembre 2011 à 17h30, au CHU de Grenoble,

dans les larmes mais aussi le soulagement.

Ton petit cœur, bien trop fragile, s’est arrêté quelques jours auparavant !

Mais je ne me suis aperçu de rien, trop absorbée par la douleur et la peine!

 

Tu es parti dans le silence, sans un signe annonciateur.

Mais c’est toi qui as choisi ton moment pour revêtir tes ailes.

Tu t’es envolé en douceur, avec tout l’amour que nous te portons.

 

Je sais que tu m’as fait le plus beau des cadeaux avant de nous laisser :

celui de m’éviter cette douleur de la culpabilité que j’aurai porté à jamais !

 

Continuer d’avancer et de vivre pour elle

 

Mon amour, tu me manques … tu nous manques.

Tu as fait de moi une maman plus forte, plus combative

mais si fragile aussi car cette blessure restera toujours ouverte.

 

Aujourd’hui, tu nous as envoyé ta petite sœur Maé

qui a donc apporté avec elle, de nouveau joie et bonheur dans notre maison.

Je sais que tu es là haut, depuis ton étoile, en train de veiller sur nous.

 

Je t’aime ma princesse des Etoiles.

 

Et je pense fort à toutes ces mam’anges, car nous sommes si nombreuses !

Le Deuil Périnatal existe, c’est une réalité qu’il faut accepter.

Merci donc de ne pas laisser dans l’oubli tous nos Anges <3

 

78 comments

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78 comments

lilou bichette 29 septembre 2014 - 17 h 47 min

ma belle je t’avais déjà dit que tu étais très forte… ce récit est poignant tu es une maman qui déchire… je ne peux que comprendre quand tu dis que tu vis une double vie, à pleurer quand tu es seule et à rire quand tu es avec tes enfants car je le vie en ce moment… je suis l’enfant d’après, ma maman est une mamange et j’ai toujours « connu » mes frères et ma maman est la meilleure des mamans car elle a une force immense dans tout ce qui nous arrive et elle est toujours là pour nous soutenir… tu es une maman magnifique et je t’embrasse

Reply
Loumatmaé 29 septembre 2014 - 18 h 22 min

Merci ma belle, je comprends mieux maintenant le commentaire de la dernière fois 🙁
Ca n’a pas été trop lourd à porter cette place pour toi ? j’avoue que je m’inquiète pour Maé, de trop l’étouffer mais je ne sais faire autrement aujourd’hui.

Reply
mumcha 29 septembre 2014 - 17 h 51 min

Une très pensée pour toi sous le flot de larmes qui m’assaillent en te lisant. Je ne sais que trop bien ce que tu as enduré et pour ça je t’envoie mille bisous. Ce que tu transposes est si beau et rempli d’émotions. Je sais que les mots ne rassure pas, ne console pas la peine qu’on peut endurer pour le reste de notre vie mais je t’envoie toutes mes pensées et mes plus grosses pour votre petite Agathe…

Reply
Loumatmaé 29 septembre 2014 - 18 h 24 min

Merci Mumcha, je sais au combien tu partages la même souffrance, et heureusement aujourd’hui nos bébés espoirs sont là ! une pensée pour nos 2 princesses <3

Reply
les6anges 29 septembre 2014 - 17 h 52 min

pas de mots … juste ♥

Reply
4gnomesabord 29 septembre 2014 - 18 h 33 min

Comment te dire ….
pourtant je connais ce moment si douloureux … tu nous l’a déjà dis … on en a déjà parler … pourtant j’ai encore fondu en larme .
bisous ma belle et bonne anniversaire a agathe

Reply
Loumatmae 29 septembre 2014 - 18 h 55 min

Merci Elodie, je crois que cette douleur ne s’éteindra jamais car certaines dates sont plus douloureuses que d’autres. bises à tes loulous

Reply
Léa 29 septembre 2014 - 18 h 54 min

je te lis et les larmes coulent, ton récit est plein de ta tendresse et de ta douleur… je pense fort à vous en cette journée difficile, et à la petite Agathe… <3 groooos bisous

Reply
Loumatmae 29 septembre 2014 - 18 h 56 min

merci Léa. Vous aurez, toi et les filles, étaient là dès le premier jour à me soutenir et merci pour cela <3

Reply
leu sandra 29 septembre 2014 - 19 h 36 min

Je suis en larmes, j’ai vécu aussi le même drame, mon petit Alexis est né le 05/06/05 et il me manquera à tout jamais.
Il a fait de moi une maman et je l’en remercie!
Tendres pensées à ta petite Agathe!!!
A tous les petits anges!!!!

Reply
Loumatmaé 29 septembre 2014 - 20 h 58 min

Pleins de câlins vers ton petit Alexis 🙁 je suis désolé Sandra … Nous sommes devenu des mamans bien plus fortes aujourd’hui

Reply
Maman dragonne et son mini dragon 29 septembre 2014 - 20 h 59 min

Je t’ai lu cette après midi mais je pleurais trop pour te laisser un message,
Je savais que tu était mamange mais je ne connaissais pas votre histoire, la vie à fait que mon mini est resté avec nous, mais il a frôlé de si prêt l’autre coté que j’imagine un peu ta douleur, même si je ne la ressens pas totalement, je t’envoie plein de courage je sais que les mots ne changeront rien, mais je veux que tu saches que je pense fort à vous, et que tu est une femme et une maman formidable <3

Reply
Loumatmaé 9 octobre 2014 - 16 h 18 min

Merci Lia <3

Reply
Meenah 29 septembre 2014 - 21 h 21 min

Tellement triste, toutes mes pensées vont vers vous et cette petite Agathe qui désormais veille sur vous !

Reply
Loumatmae 17 avril 2015 - 15 h 01 min

Merci <3

Reply
Mamantufaisquoi 29 septembre 2014 - 22 h 09 min

Ton récit est si touchant

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Metra Jennifer 29 septembre 2014 - 22 h 25 min

<3 <3 <3

Reply
Mynouchette 30 septembre 2014 - 10 h 30 min

Ton témoignage est superbe ! Sûre que ta princesse Agathe veille sur vous et est heureuse d’avoir une maman qui a une si belle âme … Je suis touchée.
Courage à toi, à ta famille, et à toutes les mam’anges.
<3

Reply
Loumatmae 17 avril 2015 - 15 h 02 min

Merci beaucoup <3

Reply
Olivia Fuchs 30 septembre 2014 - 12 h 39 min

bravo et merci pour ton témoignage car on ne parle que très peu de ces fois où donner la vie peut ne pas prendre les tournures rêvées. Je trouve ça très courageux de ta part et j’espère que cela a aidé à te soulager car je n’ose pas imaginer la douleur et l’injustice ressentie… plein de courage et plein d’amour avec tes enfants…

Reply
Loumatmae 17 avril 2015 - 14 h 10 min

Merci Olivia. Avec le temps, le Deuil se fait et nos enfants nous aident à aller de l’avant heureusement.

Reply
Happy Ever After 30 septembre 2014 - 12 h 39 min

Je suis aussi une mamange… un peu avant toi, à 25 semaines. On a su a la 2e echo qu’elle ne pourrait pas vivre, polymalformations… Aucun espoir. C’était avant Noël, et j’ai du la garder 1 mois avec moi avant d’accoucher début janvier de cette année. cette période a été absolument horrible, en plus ma belle-sœur allait accoucher. J’ai du aussi faire semblant avec ma fille, ne pas lui gâcher son Noel. Ce mois a été terrible mais il nous a permis de nous préparer. De faire le mieux possible pour elle pendant ce temps là. Le jour j on a été tellement bien entourés… Depuis notre deuil avance, mais c’est long et difficile. Nous ne l’oublierons jamais.

Reply
Loumatmaé 9 octobre 2014 - 16 h 20 min

Pleins de tendres pensées pour ton Ange et pleins de courage à ta petite famille.
Ces bébés ont fait de nous des parents plus forts, même si la douleur sera toujours là

Reply
H13 30 septembre 2014 - 12 h 52 min

C’est une terrible épreuve.
Nous vivons actuellement une situation proche dans notre entourage, le protocole de l’IMG est si long, les médecins semblent vouloir profiter du cas pour étudier … au détriment d’un terme qui se raccourcit, accroissant le mal-être des parents, et prenant le risque d’un accouchement prématuré naturel avec de plus amples questions …

Reply
Loumatmaé 30 septembre 2014 - 16 h 13 min

J’étais à 32 SA quand on m’a demandé de faire l’examen. J’ai du attendre une semaine complète avant de faire l’amniocentèse, et il a fallut encore attendre une semaine pour l’IMG qui finalement n’aura pas eu lieu car au moment de l’acte médical, ils se sont aperçu de son décès car pdt 15 jours, mon bébé n’existait plus pour eux ! aucun control, aucun suivi !
C’est très très dur à vivre avec ce risque d’accouchement avant la date où on nous demande de se précipiter vers la maternité pour qu’ils lancent le processus avant que bébé naissent ! Bref bcp de stress, d’angoisse mais aussi de peur et de colère !
Mes pensées vont vers les personnes de ton entourage qui vivent cette terrible épreuve.
Seul conseil : il est important d’être présent pour eux, simplement un sms mais on apprecie tellement ces messages. On a pas forcément envie de parler mais par sms la communication se fait plus facilement. Courage à vous <3

Reply
Amélie-Marie 30 septembre 2014 - 12 h 58 min

Ton article m’a beaucoup ému et bien qu’on ne puisse se mettre à la place de personne, je ressens un peu ta peine, cet amour pour cet enfant au coeur trop fragile dont il faut faire le deuil, cette belle Agathe, à peine arrivée… Quelle douleur cela doit être ! Du loin, je t’envoie de gros encouragements à toi et ta famille …

Reply
Loumatmae 17 avril 2015 - 15 h 02 min

Merci Amélie-marie <3

Reply
Amélie Epicétout 30 septembre 2014 - 13 h 13 min

Je n’ai pas de mots, juste des larmes et un sentiment d’injustice. Vous êtes de merveilleux parents.

Reply
kannaelle 30 septembre 2014 - 13 h 39 min

Témoignage bouleversant et émouvant.
Je découvre cet article et les larmes me sont venus tellement j’ai de peine pour vous.
C’est dur de lire ce genre d’épreuves et cela a du être encore plus dur pour vous. Vous n’êtes pas une mère indigne sauf que vous vous y étiez préparé. On a tous notre façon de réagir.
En tout cas cette petite princesse qui veille sur vous, sais qu’elle a la meilleur des mamans.
Plein de bious de réconfort en ce jour.

Reply
Claire 30 septembre 2014 - 13 h 51 min

Merci pour ce beau texte, ce beau partage qui rend un hommage tendre à votre petite Agathe, à qui votre coeur de Maman garde pour toujours sa place de petite troisième…
Prenez soin de vous, cheminer avec l’absence de nos enfants au coeur est toujours long, et chaque chemin est personnel, tout comme la relation d’une mère avec son enfant…
Pour ma part, j’ai perdu une petite Céleste, en juillet 2011, la veille de l’anniversaire de ma grande.
Elle m’accompagne chaque jour, à sa manière…
A Agathe <3

Reply
Loumatmaé 9 octobre 2014 - 16 h 24 min

Merci Claire, tendres pensées à ton Ange Céleste <3
C'est difficile lorsque les dates sont proches d’événements joyeux comme les anniversaires.
Prenez soin de vous aussi

Reply
ma petite factory 30 septembre 2014 - 14 h 02 min

c’est magnifique! quel amour et quelle maman extraordinaire tu es! je suis bouleversée…
plein de bonheur à vous tous ♥

Reply
Loumatmae 17 avril 2015 - 15 h 03 min

Merci beaucoup <3

Reply
aurelietizicooks 30 septembre 2014 - 14 h 25 min

J’en ai pleuré, je suis bouleversée 🙁 je n’ose pas imaginer ce que tu as vécu, je suis désolée pour toi, quel courage d’en parler, mais je pense qu’il faut en parler pour faire son deuil. Tu as tes 3 trésors maintenant, savoures chaque instants et je te souhaites plein de bonheur <3

Reply
Loumatmae 17 avril 2015 - 15 h 05 min

Oui d’en parler soulage tellement ! Mais il faut aussi avoir des amis et des proches à l’écoute.
Car les personnes autour de nous, oublient vite 🙁
Je savoures chaque instant le bonheur d’avoir mes 3 trésors en bonne santé 🙂

Reply
Alicia G 30 septembre 2014 - 14 h 28 min

Très très touchée par ton « histoire » alors que je n’ai pas d’enfant. C’est raconté de façon très simple et juste.

Reply
Lorelei 30 septembre 2014 - 14 h 38 min

Je faisais une pose hellocoton au travail quand j’ai lu ton témoignage. Ca fait cinq minutes que je ravale mes larmes, mais c’est très difficile. Je suis très touchée par ton témoignage. Je t’envoie toutes mes plus douces pensées ♥

Reply
Loumatmae 17 avril 2015 - 15 h 06 min

Merci Lorelei <3

Reply
doripette 30 septembre 2014 - 14 h 57 min

je suis trés émue par tes mots… je n’imagine pas la douleur… J’ai beaucoup pleuré en te lisant, parceque je suis actuellement enciente et que je vis dans une angoisse permanente suite a un soucis de clarté nucale…
Je vous souhaite beaucoup de courage car j’imagine a quel point cette épreuve a du être difficile…

Reply
Loumatmae 17 avril 2015 - 15 h 07 min

J’espère que tout se passera bien pour toi doripette et que tu pourras vivre une fin de grossesse plus sereine.
Pleins de pensées positives pour toi <3

Reply
Marine de Twinsavenue 30 septembre 2014 - 15 h 16 min

Ton texte est magnifique et m’a donné des frissons.. Mon fils est mort à l’âge de 6 mois de mort subite, je ne connais que trop ta douleur… Je ne ferais rien de plus que de t’envoyer toutes mes pensées et pleins de bisous volants à ta petite Agathe…

Reply
Loumatmaé 9 octobre 2014 - 16 h 26 min

Je connais ton histoire Marine, et je n’ose imaginer la douleur que tu ressens aujourd’hui.
Tendres pensées à Tom <3 et ses petits frères te permettent d'avancer tout comme moi, ils nous rendent plus forte même si ce n'est pas tous les jours facile.

Reply
Sophie - photogeniques.fr 30 septembre 2014 - 15 h 31 min

Je n’imagine pas la douleur par laquelle vous êtes passés. Les mots ne sont pas assez forts pour réconforter dans ces moments là. Malgré tout, j’espère que vous allez mieux maintenant. Bonne route.

Reply
Risa Martin@ masque maison visage 30 septembre 2014 - 15 h 33 min

Très très touchée par ton « histoire » alors que je n’ai pas d’enfant. C’est raconté de façon très simple et juste.

Reply
Mems 30 septembre 2014 - 15 h 57 min

Hier je ne pouvais pas ecrire. Je t’ai relue, encore une fois, et je suis de nouveau pleine d’emotions. Tu es si forte. Je n’ai pas de mots pour te dire ce que je pense. Juste ❤️

Reply
Loumatmaé 9 octobre 2014 - 16 h 28 min

Merci ma belle <3

Reply
charles 30 septembre 2014 - 16 h 52 min

J ai pas de mots…..je te trouve très courageuse de nous faire partager ton histoire.
Gros bisous

Reply
Loumatmae 17 avril 2015 - 15 h 09 min

Merci Charles <3

Reply
Les albums de Lucie 30 septembre 2014 - 17 h 17 min

Des milliers de jolies pensées et d’ondes positives ! Magnifique déclaration d’amour et tellement de courage !

Reply
Coco G. 30 septembre 2014 - 17 h 31 min

j’ai aimé l’article par soutiens, même si il n’y a pas plus triste dans la vie je pense..
aucunes mamans ne devraient vivre pareille aventure… c’est insurmontable.
beaucoup de soutiens pour vous, j’imagine que 3 après la douleur s’est estompé mais doit etre toujours présente. Bienvenue à la jolie Maé !

Reply
Loumatmae 17 avril 2015 - 15 h 11 min

Merci Coco, la douleur sera toujours là mais la vie continue et elle s’estompe avec le temps sans jamais nous quitter.

Reply
Armelle 30 septembre 2014 - 18 h 29 min

Je suis émue également par ce récit;
Pourtant je n’ai pas d’enfant. Mais je connais une autre douleur, celle de ne pas pouvoir tomber enceinte naturellement. A 33 ans, c’est dur à avaler.
C’est donc le deuil d’être un jour maman qu’il faut que j’envisage. A moins que la FIV prévue bientôt fonctionne…
Mille pensées à vous et je ne peux m’empêcher de vous dire que vous avez une immense chance d’avoir 3 beaux enfants…

Reply
Loumatmaé 9 octobre 2014 - 16 h 32 min

Merci Armelle.
Je suis consciente de la chance que j’ai d’avoir mes 3 enfants en bonne santé, et je vous souhaite sincèrement de connaître ce bonheur un jour.
Vous serez une maman formidable et pleine d’amour.
Courage, le chemin est long mais vous êtes forte, vous allez surmonter cette épreuve et réussir enfin à devenir mère, car votre cœur l’est déjà !
Tenez moi au courant, je serai ravie d’avoir de vos nouvelles

Reply
Léa 30 septembre 2014 - 18 h 58 min

Tu m’as fait pleurer…
Beaucoup de courage et bienvenue à Maé ♥

Reply
escapadesamoureuses 30 septembre 2014 - 19 h 01 min

Si joliment écrit.

Reply
Sophiange 30 septembre 2014 - 20 h 50 min

Ben voilà je pleure … je suis très touchée par ce récit…c’est joli, simple et tellement plein d’amour…plein de courage et des milliers de pensée pour ton petit ange partie trop vite mais qui veille sur vous qui lui avait donné tant d’amour <3

Reply
Melle Alexa 30 septembre 2014 - 21 h 59 min

Témoignage poignant et si triste … Nous avons vécu le même chambardement à 28 SA mais la suite fût plus heureuse avec un résultat 2j plus tard négatif.
Ce petit bout est né ce 22/07 à 34SA, après une opération à J1, tout va bien.
Comme vous, je n’avais rien préparé, tellement peur …
Je suis contente de lire qu’une petite Maé est venue agrandir votre famille, et qu’Agathe est toujours là parmi vous, à prendre soin de vous « d’en haut ».

Reply
Loumatmaé 9 octobre 2014 - 16 h 35 min

Merci Alexa, pleins de câlins à votre petit bouchon !
J’imagine très bien vos peurs et vos angoisses, car on ne sait jamais de quoi est fait le lendemain.

Reply
Bérengère in Wonderland 30 septembre 2014 - 22 h 31 min

Coucou 🙂

Ton article est vraiment hyper touchant, je me suis prise dans ton histoire, dans ce qu’il t’es arrivé, les événements, la déception, la tristesse !
A la fin j’ai laché ma petite larmichette, c’est vraiment triste de connaitre la mort d’un enfant comme ça. Alors certes c’est un soulagement mais c’est aussi une immense tristesse je pense ! En tous cas je te trouve très forte pour tout cela, d’avoir réussi à préserver tes enfants et à retenter ta chance d’être mère pour la 3ème fois et que cette fois ça marche pour de vrai !

Tendresse et baisers sucrés

Reply
Loumatmae 17 avril 2015 - 15 h 14 min

Merci Bérengère, la force se trouve chaque jour en regardant grandir ses enfants 🙂

Reply
Jade 30 septembre 2014 - 23 h 24 min

Article super touchant, il m’a mis les larmes aux yeux… Je te souhaite tout plein de bonheur, à toi et ta petite famille !

Reply
Elo Chow 1 octobre 2014 - 0 h 16 min

C’est magnifique … Tu le racontes très bien, beaucoup de chagrin mais aussi beaucoup d’amour et de douceurs dans tes mots… Je fais mon blog sur le deuil périnatal pour avoir perdu mes deux petites poupées aussi… On est bien trop nombreuses dans ce cas 🙁 Merci d’en avoir parlé, de contribuer à faire connaître le deuil périnatal 🙂 On se sent moins isolées. Tendres pensées à ta belle Agathe

Reply
Loumatmaé 9 octobre 2014 - 16 h 38 min

Merci Elo Chow.
Oui trop peu de jeunes mamans connaissent le terme du Deuil Périnatal, que ça peut arriver à n’importe qui à n’importe quel moment, et c’est bien cela le plus difficile.
On entend souvent parler de la mort subite du nourrisson mais pas du décès in-utéro.
Et c’est une forme de délivrance que de coucher tout cela sur la toile, ça soulage un peu.

Reply
Sandrine 1 octobre 2014 - 10 h 14 min

Magnifique témoignage qui m’a mis les larmes aux yeux!!
Et je rends hommage à toutes les mam’anges qui font preuve d’un immense courage et d’un amour sans limite…
Belle journée;)
Sandrine
http://ca-blogue-dans-ma-cuisine.com/

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VARELA Karen 1 octobre 2014 - 11 h 13 min

Je t’envoie un très gros câlin! tu est très forte. Merci de partager ces BEAUX mots avec nous et de te libérer ces émotion qui peuvent hanter ton âme!
Belle journée!

Karen
http://nowinparis.blogspot.fr/

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Koraly 8 octobre 2014 - 9 h 19 min

Ton article est si touchant mon IMG à eu lieu au 4 ème mois de grossesse et ce fut une épreuve terrible toi et toute ses mamans qui vivez cela aussi proche du terme doit être encore plus dure à vivre même si à 4 mois on souffre aussi énormément etc … mais en tout cas tu as été très courageuse malheureusement j’ai craqué seule très souvent avant l’img Mais après j’ai craqué une fois devant mon poussin et à 3 ans et demi il m’a dit ça :  » ne t’inquiète pas maman mon petit frère il sera toujours dans nos têtes et papa Il va remettre une graine que tu avaleras et il y aura un autre bébé dans ton ventre  » .. 3 ans et demie mon bébé et aujourd’hui il est complètement fou de sa petite soeur qui c’est loger 11 mois et 20 jours après mon IMG et surtout quand j’ai eu fait mon deuil . Et ce n’est qu’un bonheur intense j’ai une relation avec ma fille fusionelle impressionnante parce que pour moi ma fille est mon petit miracle je n’y croyait plus au bout de presque un an et elle connaîtra bien sûr au moment voulu l’histoire de son 2 ème grand frère !!!

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Loumatmaé 9 octobre 2014 - 16 h 42 min

Merci Koraly pour ton témoignage. Je pense que nos douleurs sont les mêmes, nous avons perdu un bébé, que ce soit à 4 mois ou 8 mois de grossesse, nous avons perdu nos bébés et cette douleur sera toujours en nous … mais nos bébés d’après nous réapprennent qu’il faut profiter de chaque instant, que le bonheur est tjs là près de nous.

Tendres pensées à ton Ange <3

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ღLaurianeSAGUETONღ (@Laureor) 8 octobre 2014 - 13 h 38 min

Bonjour
Très touchée par ce récit, je n’ai pas pu retenir mes larmes.
Belle pensée à Agathe.

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Imala 6 janvier 2015 - 20 h 13 min

Je découvre ton blog, par la même ton histoire… qui ravive mon histoire endormie… IMG à 4 mois de ma petite Jade. <3

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Loumatmaé 6 janvier 2015 - 20 h 53 min

Courage Imala <3

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Loumatmaé 6 janvier 2015 - 20 h 52 min

Pleins de courage pour toi Imala et une pensée pour ta puce Jade.
D’écrire et de poser les mots nous aide à aller de l’avant, et surtout à ce que son histoire nous survive et ne parte pas dans l’oubli.
Le plus dur, c’est lorsque l’on se sent seule parce que les autres, eux, ont déjà oublié :'(

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Mummys little girl 6 avril 2015 - 20 h 58 min

Je decouvre ton histoire, et cette annee 2011…. Fichu annee nous cetait un 7 janvier….2011 que jai découvert le mot deuil périnatale 🙁
Des bisous a ton ange

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Loumatmae 17 avril 2015 - 15 h 18 min

:'( Mummys little girl ! Oui sale année 2011 … une réalité si difficile à accepter lorsque l’on passe de la joie de la grossesse à celle du deuil périnatal 🙁

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Mel 7 avril 2015 - 14 h 39 min

Bravo pour ce texte… J’ai vécu cela il y a quelques mois, j’ai beaucoup écrit quand c’est arrivé, mais je n’ai pas encore réussi à relire mes notes… J’ai un fils de 2 ans à qui il faut expliquer… un couple à garder solide malgré les vécus différents… Toujours l’envie viscérale et pas (aussi fortement) partagée d’avoir un autre enfant (d’où peur que ça se reproduise)… Moi j’ai dû leur demander d’envoyer du poison à ma petite princesse (Agnès) dans le cordon ombilical pour lui ôter la vie. Mon âme en est blessée à jamais je pense… Merci de partager on se sent moins seule… Parce que de moi-même je n’aime pas en parler, c’est tellement lourd, tellement affreux… La vie est pleine de belles choses… et parfois on croise des petits anges…

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Loumatmae 17 avril 2015 - 15 h 25 min

Mel, je te souhaite vraiment d’arriver à exprimer cela plus facilement avec le temps, cette blessure sera toujours en nous, et même si ton petit gars n’a que 2 ans, dans son regard, tu verras qu’il comprend. Nos enfants sont l’éponge de nos émotions mais aussi le moteur qui nous fait aller de l’avant.
Je ne connais que trop bien cette envie d’un nouvel enfant et cette terrible angoisse qui ne nous quitte pas lorsque l’on apprend une nouvelle grossesse. Jusqu’au jour de sa naissance, j’ai été envahie par cette angoisse que tout recommence, cette peur d’un nouvel échec mais il a fallut y croire, et aujourd’hui elle ne m’apporte que du bonheur chaque jour.
Pour le couple, c’est une autre histoire, ça laisse des séquelles mais il faut rester soudé pour aller de l’avant ensemble. Je t’embrasse fort et n’hésites pas à venir me solliciter en MP si tu as besoin de parler.
De douces pensées pour ton Ange Agnès <3

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linder severine 1 octobre 2015 - 21 h 46 min

Les larmes me viennent en te lisant. Tout cela fait écho en moi. Je suis la tata d’un ange. Tellement de questions et de douleur. Il y a des blessures qui ne guérissent jamais. Douces pensées.

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Rose 29 septembre 2018 - 11 h 23 min

Je ne connaissais pas ton histoire mais je te connais maintenant, une femme et maman formidable qui cherisa famille plis que tout au monde. Ta petite peut être fiere de sa maman

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Christelle Bisson 30 mars 2019 - 15 h 07 min

Merci pour ton témoignage. Je suis mam’ange aussi. 1ere echo, bebe est bien, 1 mois plus tard 2 eme echo, et la tête du gyneco change, son coeur ne bat plus. Mon monde s écroule. Bebe ange est resté dans mon ventre presque 1 mois.
Mon ange est parti le 20 septembre 2015 a 5h, par accouchement hyper-algique comme dises les medecins. Trop tot pour une péridurale.
Je n’étais pas aussi enceinte que vous mais ça fait quand même très mal. Mon compagnon de l époque m’a laissé vivre ça toute seule. Mardi 2 avril, mon ange aurait eu 3 ans. La douleur est toujours béante.
Désolée mon message est different du votre mais personne me comprend et j’espère qu’ici je serais comprise.
Merci.

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