Je ne sais pas vraiment par où commencer. Les mots viendront donc au fur et à mesure. Je ne sais pas si mon texte sera bien compris, si je vais même oser appuyer sur ce bouton « publier », mais il fallait que je sorte ce mal qui me ronge depuis plusieurs semaines.
Lorsque l’on est pris dans le rythme du quotidien, on a cette impression de filer à toute vitesse comme sur un vélo. Regardant le paysage défiler autour de nous, impossible à saisir, sans pouvoir nous arrêter faire une halte. Et pourtant, on sait qu’il faudra faire une pause. On essaye de se concentrer sur l’essentiel, mais pourtant certaines choses nous échappent. Il y a des dates à ne pas oublier. Des dates importantes qui ne peuvent pas nous laisser indifférents. Notre vécu fait que ce parcours de vie qui nous est propre, a laissé des blessures à certains endroits. Et lorsque la boucle tourne, elle ramène ces moments douloureux dans nos mémoires.
Ton départ est une de ces épreuves que nous impose la vie. On apprend à vivre avec chaque jour. Mais lorsque la boucle recommence, cette douleur refait surface. Le manque est là, bien présent mais à chaque tour, l’oubli s’installe un peu plus sans le vouloir vraiment.
Oublier un peu chaque jour
J’ai l’impression de devoir me forcer. De m’interdire d’oublier car je sais bien au fond de moi que tu n’occupes pas toujours mes pensées. Ce grand vélo de ma vie qui roule à toute vitesse, laisse échapper des souvenirs. Je me dis que je ne pense pas assez à toi et que je suis une mauvaise mère. Que je ne pleure plus, ou pas assez comme les autres mamans en souffrance. J’avance, la vie m’y oblige, le quotidien me rattrape et le temps n’est plus aux larmes.
Je sais que ton départ a bouffé une partie d’humanité en moi. Les décès autour de moi ne me touchent pas autant, voire plus du tout. Je me sens devenue froide. Ce n’est pas intentionnelle mais je me suis forgée depuis une carapace épaisse qui m’a rendu parfois insensible. On me dit toujours que je suis forte. Non ce n’est pas une force, c’est une protection que j’ai développée. Je pleure difficilement devant les autres car je n’aime pas exposer ma peine. Alors oui, on va donc me trouver dure, impassible, indifférente, complètement détachée. Mais je pense que la peine de chacun n’appartient pas aux autres. Elle se vit en soi chaque jour. Je ne la partage pas, par choix que j’ai fait ce jour là, lorsque tu t’es envolée.
J’ai laissé partir avec toi ce bout de moi qui m’a rendu plus forte mais surtout plus lucide sur les choses importantes de la vie. Je vois les choses autrement, mais avec un peu plus de recul. Je reste aussi en retrait pour ne pas m’exposer davantage.
Vivre juste différemment
21 comments
Elle sera toujours là, près de vous.
Plein de bisous
Je sais, merci mais parfois c’est difficile et la culpabilité prend le dessus.Bises
Ayant vécu la même chose que toi je partage ta pensée comme tu ne peut l imaginer on me dit forte mais personne ne peut savoir ce qu on vit
Merci pour ce merveilleux texte j ai les larmes au yeux ils s appelaient Martin et Antoine
Je pense très fort à toi, à tes petits anges et c’est promis, il faudra que l’on se trouve du temps pour le boire ce café. Je me dis que certaines rencontres ne sont pas forcément due au hasard. Bises Caroline
Rho ma belle on oublie jamais vraiment mais la peine s’estompe peu à peu. J’ai perdu un être cher adolescente trop tôt pas prête, j’ai mis 10 ans avant de retourner au cimetière, je ne pouvais penser à elle sans pleurer. Ça fait presque 20ans et je pense à elle avec regret à tout ce que je pourrais partager avec elle, à tout ce qu’elle a manqué mais je me dis qu’elle veuille sur moi. Je pense bcp moins à elle, mais plus avec le sourire même si retourner au cimetière est toujours un moment très douloureux.
Donc bon on oublie pas, on vit et on profite de notre vie car on en a qu’une et il faut avancer pour nous, pour ceux qu’on aime pour notre survie.
Merci Fanny pour tes mots si doux et si réconfortant. Je suis heureuse d’avoir croisé la route d’une si belle personne que toi. Bises <3
Comme je te comprend et partage avec toi tous ca ❤️❤️❤️❤️
Merci beaucoup <3
plein de courage ma belle, ce texte j’aurai pu l’écrire.
Si tu veux parler, je suis là.
Bisous
Je suis si triste de découvrir que nous sommes toujours si nombreuses à avoir vécu cette souffrance. Merci Sandra <3
Tres touchant je me lis en vous g vecu et vis la mm chose a des degres changeant g perdu mon petit garcon de 19 jours de vie ya dix ans et je n arrive pas a vivre sans lui moi je baisse bcp les bras je me sens mauvaise mere
Dc je vs dit bravo de pouvoir ecrire vos douleurs vos ressentis moi je n y arrive pas
Bonjour Clicq, quelle épreuve difficile vous avez traversé vous aussi 🙁 Ecrire m’aide beaucoup à poser tout cela, à exprimer un peu cette douleur même si parfois les mots n’ont pas assez la portée aussi forte que la douleur, mais cela m’aide beaucoup. Et je laisse aussi une trace, un hommage à ma fille pour que l’on ne l’oublie pas. C’est tellement important pour moi car on vit notre souffrance seule au quotidien, et les autres ne peuvent même pas imaginer cette douleur. Je sais que c’est difficile mais vous êtes une merveilleuse maman pour tout l’amour que vous portez à ce petit bonhomme parti trop tôt. Vous avez été là présente auprès de lui toutes ces journées difficiles, vous lui avez donné tellement d’amour que ce petit bonhomme est parti sereinement en se sachant aimé. Courage, je pense très fort à vous. N’hésitez pas à venir me parler en privé si cela peut vous aider, je serais toujours disponible. Je vous embrasse
Bon courage 🙂
Que dire ? Les mots sont si vains parfois… Pensées pour vous et elle <3
bon courage <3
Que votre plume est légère,elle file sur la page en laissant derrière elle plein d’émotions ….merci je n’ai pas connu la perte d’un enfant mais d’autres et vous traduisez trop bien mon ressenti face au temps qui passe … mais nous sommes toujours entourés par tous les être chers qui nous ont quitté…il veille sur nous Merci je suis une mamie mais j’adore vous lire bisous
Bonjour Françoise, merci beaucoup <3
Ouahouh…quel beau texte…magnifique! Bravo et courage!!
J’aurais pu écrire ces mots.. ils résonnent en moi..
J’aurais aussi pu écrire ces mots…pour ma fille, pour mes frères et sœurs….<3
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